افسوس قصور۔ شرمندگی.
میں نے کتنے میٹھے کھائے تھے ، کتنے چاکلیٹ ، صرف کتنا کھانا کھایا ، میں گنوا بیٹھا ہوں۔ یہ صرف چھٹیوں کے کھانے سے زیادہ تھا ، مجھے احساس ہوا ، جب میں ٹوائلٹ کے اوپر گھٹنے ٹیکتا تھا ، اور اس نے سفید سفید رم کو گھورتے ہوئے دیکھا تھا۔ جب میں نے اپنی انگلی اپنے گلے سے نیچے رکھی ، گیگنگ لیکن چھلنی نہیں ہوئی ، تو آخر کار میں نے قبول کیا کہ مجھ میں کچھ غلط ہے۔
یہ کرسمس تھا ، اور مجھے واقعی میں اسے باتھ روم میں دوگنا کرنے میں نہیں گزارنا چاہئے ، خود کو پھینک دینے کی کوشش کرنا۔
میں ہمیشہ ایک کمال پرست رہا ہوں۔ اعصابی اور یقینی طور پر ایک کنٹرول شیطان جنونی اور مجبور وہ خصلتیں تھیں جنہوں نے مجھے کامیاب کرایا ، لیکن مجھے نہیں معلوم تھا کہ وہ بھی وہ خوبی ہیں جن کی وجہ سے مجھے کھانے کی خرابی کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔
مجھے نہیں معلوم کہ عام کھانا کیا تھا۔
ہائی اسکول میں مسابقتی تیراک کی حیثیت سے ، میں نصف وقت سے بالکل ہی فاقہ کشی میں تھا۔ دوسرے آدھے حصے میں صرف ہلکا سا بھوک لگی تھی۔
دقیانوسی تصورات جن کے بارے میں آپ نے تیراکیوں کو بے حد کھانا کھاتے ہیں کے بارے میں سنا ہے - میں رات کے کھانے کے لئے اپنے والد سے دوگنا کھا رہا ہوں اور پھر بھی وزن کم کررہا ہوں۔ میں خوش ، صحت مند اور متحرک تھا۔ کھانا ایسی چیز نہیں تھی جس کے بارے میں میں نے بہت زیادہ سوچا تھا۔ میں نے صحتمند کھایا ، میں اپنے جسم میں جو کچھ ڈالتا ہوں اس سے محتاط رہتا تھا ، اور میں نے مجھے پورا رکھنے کے لئے کافی کھایا۔
ہائی اسکول کے سینئر سال سے کچھ پہلے ، کچھ بدل گیا۔ میں نے اتنی دیر تک لوگوں کی تعریف کرتے ہوئے سنا تھا - 'آپ کے پاس کامل جسم ہے!' 'واہ ، آپ بہت خوبصورت ہیں!' 'کیا میں صرف آپ ہی ہوسکتا ہوں؟' - کہ میں نے اس شبیہ کو برقرار رکھنے کے لئے دباؤ محسوس کیا۔
تناؤ بھی مدد نہیں کر رہا تھا۔ مستقبل قریب میں کالج کی درخواستیں کم ہوگئیں۔ کامل ہونے کا دباؤ بہت زیادہ تھا۔ میں سنہری لڑکی بننا چاہتا تھا ، اور بہت سے طریقوں سے ، شاید میں تھا: ورسیٹی سوئمنگ کپتان ، کیلیفورنیا اسکالرشپ فیڈریشن کے صدر ، نیشنل آنر سوسائٹی کے ایگزیکٹو بورڈ کے ممبر ، امریکن کینسر سوسائٹی کے رضاکار ، میری کلاس میں 500 سے زیادہ ، نیشنل میرٹ فائنلسٹ… میں میموری کے ذریعہ اپنے کارناموں کی فہرست رکھ سکتا ہوں ، لیکن یہ کافی نہیں تھا۔ یہ کبھی کافی نہیں تھا۔
میں نے اسے اپنے سر میں لے لیا کہ اگر میں خوبصورت ہوتا تو شاید میری زندگی بہتر ہوگی۔ اور اگر میں پتلا ہوتا تو شاید میں خوبصورت ہوتا۔
سوفومور اور جونیئر سال کے درمیان ، میرے چھاتیوں نے تین ماہ میں دو کپ سائز بڑھے تھے۔ ایسا لگتا تھا کہ بلوغت نے آخر کار مجھے مارا ہے۔ میں نے اپنے چھڑی پتلی دوستوں کے مقابلے گائے کی طرح محسوس کیا ، جیسے ہیلیفری کی طرح باقی ٹھیس کیلیفورنیا کی باقی لڑکیوں کے مقابلے میں جیسے لگتا ہے کہ وہ اس سے باہر نکل گئیں۔ برانڈی میل ویل اشتھار میں چاہتا تھا کہ وہ ان بہتی ہوئی چوٹیوں کو پہنوں جیسے ان کی طرح ، لیکن وہ مجھ پر خیموں کی طرح دکھائی دیتے ہیں۔ میں نے سائز 0 سے سائز 7 میں کود لیا ، اور اس نے مجھے خوفزدہ کردیا۔ بہت سارا.
میں قابو سے باہر ہو رہا تھا۔ اور ایک چیز جس پر میں نے سب سے زیادہ کنٹرول کھویا وہ کھا رہا تھا۔
میں ہمیشہ ایک صحتمند کھانے والا رہتا تھا - مجھے جنک فوڈ چپس اور تلے ہوئے کھانے سے نفرت ہوتی ہے جس سے مجھے متلی ہوجاتی ہے - لہذا میں نے سوچا کہ پہلی بار میں نے کچھ بھی نہیں بیٹھا تھا کہ میں نے ایک نشست میں پھل اور سبزیوں کی 20 سرونگیاں کھائیں۔
لیکن یہ بار بار ہوا ، گہری چاکلیٹ کے ساتھ ، گری دار میوے کے ساتھ ، گرینولا کے ساتھ ، اور مجھے احساسات کا احساس ہوا کہ میں ہمیشہ ایک جیسے ہی رہتا تھا۔ میں اپنے ذہن کے پچھلے حصے میں جانتا تھا کہ مجھے رکنا چاہئے ، مجھے رکنے کی ضرورت ہے ، کہ کوئی عقلی شخص پہلے ہی رک گیا ہوگا ، لیکن ایسا ہی تھا جیسے میرے ہاتھ کا اپنا ذہن تھا۔
یہ تقریبا almost جسمانی تجربے کی طرح تھا ، جیسے میرا عقلی ذہن میرے اوپر تیرتا ہوا نظر آرہا تھا جب میں نے اپنے منہ میں کھانا پھینکا۔
میں نے اسے بائینج کھانے کے باوجود نہیں کہا۔
سینئر سال کے بعد گرمیاں بہتر تھیں۔ میں نے پیرس کا سفر کیا ، اپنے دوستوں کے ساتھ بیچ میں دن گزارے ، جب مجھے بھوک لگی تو کھا لیا ، کھا گیا ، جب میں نے بھر پور محسوس کیا تو رک گیا ، آخر کار اپنے جسم سے سکون محسوس کیا۔ زندگی اچھی تھی۔
کا نیا سال کالج بہت اچھا تھا ، یا اس کی شروعات ہوئی۔ لیکن تمام اچھی چیزوں کی طرح ، اس کا بھی خاتمہ ہوا۔
موسم گرما میں میرا وزن کم ہو گیا ہے جب سے میں نے جذباتی طور پر کھانا چھوڑنا شروع کردیا ، اور 'آپ کا کامل جسم ہے' کے تبصرے دوبارہ شروع ہوگئے۔ میں نے اپنے جسم پر فخر محسوس کیا ، میں نے اس حقیقت کو قبول کرلیا کہ مجھ میں لالچ والے گھڑی والے شخصیات موجود ہیں ، مجھے معلوم تھا کہ میرا وزن کم ہوگیا ہے ، اور میں اس تصویر کو برقرار رکھنے کے لئے پہلے سے کہیں زیادہ چاہتا تھا۔ مجھے شکست دینے میں فاتح محسوس ہوا فریش مین 15 .
سردیوں کے وقفے نے اس سب کو ختم کردیا۔ گھر جانا ہمیشہ ہنگامہ خیز رہا۔ میں اپنے کنبے سے محبت کرتا ہوں ، لیکن ان کی جلد کے نیچے رہنے کا ایک انوکھا طریقہ ہے۔ میری ماں کہتی تھی ، 'زیادہ کھاؤ ، میں نے یہ خاص طور پر آپ کے لئے بنایا ہے۔' اور پھر ، 'تم اتنا کھا رہے ہو کیوں؟ آپ کو چربی ملنے والی ہے! میں آپ کی کمر کو گاڑھا ہوتا ہوا دیکھ سکتا ہوں۔ میرے والدین نے مجھے غیر معقول طور پر ناراض کیا ، اور میرے نپٹانے کا طریقہ یہ تھا کہ نظر میں سب کچھ کھایا جائے۔ انہوں نے مجھے بتایا ، 'کھانا بند کرو'۔ میں صرف معاوضہ کے ل more زیادہ کھاتا ہوں۔
میرے تازہ سال کا دوسرا سمسٹر میرے ساتھ اچھا نہیں بیٹھا تھا۔ میں دباؤ میں تھا ، تھکا ہوا تھا ، برف سے نمٹنے کے لئے تیار نہیں تھا ، اور آپ سب کھانے کے ہالز کھا سکتے ہیں مجھ پر احسان نہیں کرتے تھے۔ میں نے گاجر اور مونگ پھلی کے مکھن کے پیالے اور پیالے ('یہ صحت مند ہے ،' میں نے اپنے آپ کو بتایا) کھایا ، جہاں میں اپنے لڑکے دوستوں سے زیادہ کھا رہا تھا۔ 4 ماہ کے عرصے میں ، میں نے 25 پاؤنڈ کمایا۔
میں نے اسے بائینج کھانے کے باوجود نہیں کہا۔
گرمیوں کے دوران میں نے زیادہ تر وزن کم کیا تھا ، لیکن تب سے ہی میں اسے دوبارہ حاصل کرنے سے گھبراتا ہوں۔
اب میں نہیں جانتا کہ عام لوگ کتنا کھاتے ہیں ، مجھے کتنا کھانے کی ضرورت ہے۔ میں نے بار بار اپنے آپ کو دہراتے ہوئے اپنے سر میں کیلوری کی گنتی شروع کردی ، “وزن کم کرنے کے لئے آپ کو کیلوری کا خسارہ درکار ہے۔ اپنے خرچ سے زیادہ استعمال نہ کریں۔
میں ورزش کرنے کا جنون ہوگیا تھا - یہ قابو کرنے کا ایک نیا طریقہ تھا۔ اور ایک بھرے شیڈول (کلاسز ، کام ، ملاقاتوں ، تیراکی کی مشق) کے ساتھ ، کھانا چھوڑنا آسان تھا۔ میں دوپہر کے کھانے کے لئے ایک سیب اور کھانے کے لئے ایک گرینولا بار رکھ سکتا تھا۔
لیکن میں نے اپنے آپ کو تھکا ہوا پایا ، کچھ دن ایسے بھی تھے جہاں میں سر درد کا نشانہ بنتا تھا جو گھنٹوں نہیں ہٹتا تھا ، پتہ چلا کہ میں مسلسل بیمار ہوا ہوں ، میرے جسم کو ایسا محسوس ہورہا تھا کہ یہ ٹوٹ رہا ہے ، کہ میرا دور بالکل رک گیا ہے۔ اور میں ابھی بھی وزن کم نہیں کررہا تھا۔ میں جانتا تھا کہ میں اتنا ورزش نہیں کر رہا تھا جتنا میں تھا ، اور اس سے نمٹنے کا میرا طریقہ یہ تھا کہ میرے کھانے کی مقدار کو کم کردوں۔
مائکروویو یا تندور کے بغیر کھانا کیسے گرم کرنا ہے
میرا مقصد؟ میرے نئے سال کے جسم پر واپس جانے کے ل weight ، وزن سے پہلے کا وزن بڑھائیں۔
میری سوچ کا عمل؟ یہ کہ میں کسی کے لئے بھی اعصابی ہوں کہ واقعتا like وہ پسند کریں ، لہذا مجھے خوبصورت ہونے کی ضرورت ہے تاکہ لوگ میرے ارد گرد رہیں۔
میرا اگواڑا؟ کہ میں ایک غذا خور تھا ، ہمیشہ سے ایک رہا ہوں ، اور کھانے میں کھانے میں خرابی نہیں ہوتی ہے ، ٹھیک ہے؟
میں نے سمجھا کہ شاید میں ایک بائنج کھانے والا تھا۔
میں نے ایک لکھنے کے خیال کے ساتھ آیا مضمون چھٹی سے زیادہ کھانے کے بارے میں ، روکنے سے متعلق تمام ویب خطوط سے متاثر تھینکس گیونگ وزن میں اضافہ. تحقیق کرتے وقت ، میں کھانے کی خرابیوں سے متعلق ایک نصابی کتب سیکشن پر آیا۔ مجھے معلوم ہوا کہ بلیمیا صرف بھاری مقدار میں کھانا نہیں کھا رہا تھا اور خود کو پھینک دینے پر مجبور تھا۔ دراصل ، بہت ساری بلمکس بانٹنے کے بعد بھی آگے نہیں بڑھتی ہیں۔ اس کے بجائے ، زیادہ تر بلیمکس دوسرے دن انتہائی ورزش کرنے یا سختی سے اپنی کیلوری کو محدود کرکے صاف کرتے ہیں۔ اس کو پڑھنے تک یہ نہیں ہوا تھا کہ میں نے محسوس کیا کہ میں مثال کے طور پر منحصر ہوں ، میں ایک بلیمک اور ایک بینج کھانے والا ہوں۔
سب کچھ مجھ سے جلدی واپس آیا: شرابی نے صبح 3 بجے پورا پیزا کھایا اور اگلے دن 6 میل دور بھاگا اور لنچ اور ڈنر کو اچھالتے ہوئے اٹھ کھڑے ہوئے ، جب کوئی گریٹولا اور چاکلیٹ کے 15 سرونگ کھانے کے آس پاس نہیں تھا ، گرینولا کا پورا ڈبہ کھا رہا تھا اور میرے بیڈ پر پڑا ، کسی وہیل وہیل کی طرح محسوس ہورہا ہے…
میں نے بدیہی کھانے کی کوشش کی ، کھانا کھانے کی کوشش کی جب تک کہ میں مطمئن نہ ہوں۔ یہ ایک وقت کے لئے ، کام کیا. سردیوں کا وقفہ ہمیشہ اچھ outا شروع ہوتا ہے۔ میں نے تیراکی کی جگہ لینے کے لئے کک باکسنگ شروع کی ، اور مجھے اپنی جارحیت کو رہا کرنے اور مایوسی پھیلانے کا ایک بہترین طریقہ معلوم ہوا۔ لیکن کرسمس کا مطلب کوئی کک باکسنگ نہیں تھا ، اور کِک باکسنگ کا مطلب کوئی آؤٹ لیٹ نہیں تھا۔ اپنے پرانے طریقوں میں پھسلنا کتنا آسان ہے جب دیکھنے کے لئے کوئی موجود نہیں ہوتا ہے…
اس کا آغاز ناشتے سے ہوا۔ اس حقیقت سے پریشان ہوں کہ وہاں کرسمس برنچ کی کمی ہے ، میں نے چاکلیٹ کے بعد چاکلیٹ کھا لیا۔ میں نے 10 کے بعد گنتی گنوا دی۔ مجھے اپنے آپ سے بیزارگی محسوس ہوئی اور میں نے بھاگ دوڑ کو سمجھا ، لیکن اس کے بجائے جھپکی لی۔
کرسمس ڈنر بالکل مایوس کن تھا۔ ہاں ، میرے اہل خانہ نے چینی دعوت کی تیاری میں سارا دن گزارا تھا ، لیکن میں چینی کھانے سے بیمار تھا۔ رات کے کھانے کے بعد میں نے اپنے آپ کو کروسینٹ کھاتے پایا ، پھر آئس کریم بار ، پھر زیادہ چاکلیٹ ، پھر بے ترتیب میٹھے میں فرج میں پائے۔
اس کی وجہ سے مجھے پہلی بار خود کو ناکام بنانے کی کوشش (ناکام) ہوگئی ، یہ جانتے ہوئے کہ یہ مجھے بہتر محسوس کرے گا۔ میرے ہاضمے کو تیز کرنے کی کوشش میں میرے پیٹ میں شدید درد کی بات ہوئی جب میں نے صوفے پر لیٹا ہوا محسوس کیا۔ 'میں کل کھانا نہیں کھانے والا ہوں ،' میں نے اپنے آپ کو سوچتے ہوئے پایا ، اور محسوس کیا کہ کچھ بدلنا ہے۔
میں نے قبول کیا کہ میں ایک بائینج کھانے والا تھا۔
یہ کہنا آسان نہیں ہے۔ میں اپنے پیٹ پر لیٹ رہا ہوں ، ابھی بھی میں نے کتنی کیلوری کا استعمال کیا ہے اس سے منسلک ہوں ، ابھی بھی میں نے کھایا کھانا اس مقدار میں متلی ہے۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں نے صرف 30 پاؤنڈ کمائے ہیں ، جیسے میری رانوں کی لمبائی بڑھتی گئی ہے اور میرا پیٹ چپک جاتا ہے۔
لیکن بازیافت کا پہلا قدم قبولیت ہے ، اور مجھے امید ہے کہ اپنی کہانی سنانے سے ، وہ تمام لوگ جو ایک ہی چیز کا سامنا کر رہے ہیں ، مدد کے لئے آگے بڑھنے کے لئے بہادر ہیں۔ کھانے کی خرابی ایسی چیز نہیں ہے جس کا اعتراف چینی ثقافت میں کیا جاتا ہے ، جیسے نفسیاتی عارضے نہیں ہیں ، اور ہوسکتا ہے کہ میں نے جلد ہی اس کا اعتراف کرلیا ہوتا تو میں مدد طلب کرسکتا تھا۔
میں نے اس شیطانی سائیکل کو روکا تھا۔
یہ لکھ کر ، میں امید کرتا ہوں کہ میں بہتر ہونے کے لئے اقدامات کر رہا ہوں۔
یہ ایک طرح سے خود غرض ہے - تحریر ہمیشہ میری تھراپی ہی رہی ہے - لیکن میں ہر ایک کو بھی چاہتا ہوں اسی طرح محسوس ہوتا ہے یہ جاننا کہ میں سمجھتا ہوں ، کہ میں بھی اس کے ساتھ جدوجہد کرتا ہوں ، کہ یہ ایسی چیز ہے جس پر ہم مل کر قابو پاسکتے ہیں۔
ہوسکتا ہے کہ انہیں احساس ہی نہ ہو کہ ان میں کھانے کی خرابی ہے ، شاید انہیں احساس ہی نہیں ہوگا کہ یہ خود ہی تباہ کن ہے ، ہوسکتا ہے کہ وہ نہیں جانتے ہیں کہ اس کا دوبارہ سے رابطہ کرنا کتنا آسان ہے ، لیکن میری کہانی کے ساتھ ، شاید وہ ہوں گے۔
یہ کہنا آسان نہیں ہے ، لیکن مجھے کھانے میں خرابی ہے۔
وسائل تلاش کریں یہاں ، قومی کھانے کی خرابی کی شکایت ایسوسی ایشن کی ویب سائٹ پر.
